親の本質を考える【母】

私の母は、散財系。(￣Д￣)ﾉ

気前が良く、人のために何かをするのを渋らないので、友達も多い。

実家に帰っていると、母の友達が色んな差し入れを持ってやって来る。

娘同士の交流はなくなった今でも、母親同士の交流は続いていたりするので、私はビックリである。

ドケチで友達もいない、父のてっちゃんとは正反対。→親の本質を考える【父】

しかし、他人から見る母と娘から見る母は、当たり前だが違う。

娘から見ると、母の闇が重いのである。普段が陽キャラなだけに！

人のために

私は母から、自分のことよりも他人のことを優先するように教えられた。

実際、母自身はいつも他人のことを優先させている。

それは、娘のことよりも他人を優先させるほど。

子供の頃は、家に遊びに来ていた友達に、先にお菓子を選ばせて残ったものを娘たちにあげたり、娘が学校に遅刻して先生に怒られようとも、近所の友達（不登校気味）と一緒に登校するように言ったりとか。

私自身は嫌で仕方なかったが、これは母にとっての当たり前となっているのだろう。

母の両親は、母が10代の頃にどちらも他界しているようで、私も写真でしか顔を見た事がない。

両親が他界してから、妹と相当苦労してきたようだ。

母が他人のことを優先させるのは、両親が他界した後、そうやってしか生きてこれなかったからかもしれない。

人に尽くすことで、助けてもらってきたんだと思う。

母の孤独

両親が早くに亡くなって、寂しかっただろうなということは、私にも想像できる。

それでも、ちゃんと好きな人と想い合って結婚していたら、もっと満たされた人生だっただろうなと思う。

それが両親が他界した後、お世話になっていた知人のところに居た母に目をつけた、祖父（てっちゃんの父）のせいで・・・。( ；∀；)

父に口説かれたのではなく、祖父に「どうか、息子と！」と、口説かれた母。

私は詳しいことは知らないが、断りきれなかったと踏んでいる。不憫。

好きでもない人と結婚した挙句、歩み寄ろうともしないてっちゃんとの生活で、母はずっと寂しかったのかもしれないと思っている。

何かで「寂しい人は心の隙間を、物で埋めようとする」というようなことを、聞いたことがある。

なるほど。私の母は、散財系。

娘への教え

母自身は、「両親が生きていたら」と思うことがあるのだろう。

今でもよく「親がいることは、ありがたいこと」と言っている。

それは、そうだと思う。確実に。

しかし、この一言は娘の私にとって結構なプレッシャー。

母を重く感じてしまうたびに、罪悪感を刺激されてしまう。

居るだけでありがたいのに、重いとは何事だァ！？(　ﾟдﾟ)みたいな。

→母親から届いた荷物は、無言の圧力

おまけに母は、私が子供の頃、泣きながら幼少期にどんな苦労をしてきたかということを、延々話し出すことがあった。

大抵は、妹がキレて手がつけられなくなった時と記憶している。

→姉妹でも、全く気が合わないことがある

まだ子供だった私は、泣き出す母にオロオロするしかなかったし、母も感情のぶつけ所がなかったんだろうと、当時の母と同じくらいの年齢になった今なら、想像できる。

想像はできるが、子供に幼少期の苦労話を泣いて訴えること自体は、理解できない。

そんなどうにも出来ないことを、延々と聞き続けるのは嫌で仕方なかった。

大人になって聞かされてたら、また違った感じ方ができたかもしれないのに。

これが私の正直な気持ちであるが、それがまた罪悪感を刺激する。

母の孤独に寄り添えない娘で、「どうもすみません」といった感じ。

これから母との良好な関係を築くには、まずこの湧いて出てくる罪悪感をどうにかしたい、えみ子さんなのであった。

ではでは。